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2 nov. 2011

Frases famosas de cómicos judíos famosos

George Winch nos hizo llegar unas cuantas frases famosas de cómicos judíos famosos. Sus creadores fueron actores de la talla de Shecky Greene, Red Buttons, Totie Fields, Joey Bishop, Milton Berle, Jan Murray, Danny Kaye, Henny Youngman, Buddy Hackett, Sid Caesar, Groucho Marx, Jackie Mason, Victor Borge, Woody Allen, Joan Rivers, George Burns, Allan Sherman, Jerry Lewis, Carl Reiner, Shelley Berman, George Jessel, Alan King, Mel Brooks, Phil Silvers, Jack Carter,  Rodney Dangerfield, Don Rickles, Jack Benny
Mansel Rubenstein, y tantos otros.
Hemos elegido algunas para disfrutarlas una y otra vez compartiéndolas con vos.
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"Acabo de regresar de un paseo de placer. Llevé a mi suegra al aeropuerto."
"He amado a la misma mujer durante 49 años. Si mi esposa se entera, ¡me mata!"
"¿Cuáles son las tres palabras que una mujer odia escuchar mientras está haciendo el amor? '¡Querida! ¡Ya llegué!'"
"Alguien me robó todas mis tarjetas de crédito pero no lo voy a denunciar. El ladrón gasta menos que lo que gasta mi esposa."
"Con mi mujer siempre estamos tomados de las manos. Si la suelto se va de compras."
"Mi mujer y yo regresamos al hotel en el que habíamos pasado nuestra noche de bodas. Sólo que esta vez el que se quedó en el baño llorando fui yo."
"Cuando fuimos mi esposa y yo a un hotel nos habían puesto un colchón de agua. Mi esposa lo llamaba 'El Mar Muerto".
"Ella estuvo en el salón de belleza dos horas. Le pusieron una mascarilla de barro que la hizo ver hermosa dos días. Después la mascarilla de barro se le cayó."
"El doctor me dio seis meses de vida. Pero como no pude pagarle todos los honorarios que le debía me dio seis meses más."
"El doctor llamó a la Sra. Cohen diciéndole: 'Señora Cohen, su cheque me vino de vuelta'. La Sra. Cohen le respondió: 'Mi artritis también'".
"El Doctor le dice al paciente: '¡Usted vivirá hasta los 60!'. El paciente le responde: '¡Tengo 60!. El Doctor lo abraza y le dice: '¿Vio? ¿Qué le dije?'"
"Paciente: '¡Doctor! ¡Oigo todo el tiempo como un teléfono sonando en mis oídos!'. Doctor: '¡No lo atienda!'."
"Un borracho está ante el juez que le dice: 'Lo han traído por el tema de la bebida'. A lo que el borracho responde: 'Bueno, vaya trayendo la botella, entonces.'."
"¿Cuándo se considera vivo un feto judío? Recién cuando se gradúa en la Escuela de Medicina."
"¿Por qué no beben las madres judías? Porque el alcohol interfiere con su sufrimiento."
"Un muchacho judío le cuenta a su madre que va a tomar parte en una obra de teatro escolar. Cuando le dice que actuará en el papel de esposo judío, la madre enojada le ordena que regrese a la escuela y le pida a la maestra que le dé un papel en el que pueda hablar algo."
"Un mendigo se acerca en la calle a una madre judía diciéndole que no ha comido en tres días. Ella lo mira con admiración y le responde: '¡Felicitaciones! ¡Siga esforzándose!'."
"¿Cuál es la diferencia entre un Rottweiler y una madre judía? Que, muchas veces, el Rottweiler llega un momento en que te suelta."
"¿Por qué a los hombres judíos se los circuncida? Porque las mujeres judías no quieren nada que no tenga un descuento del 20%."

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